我最近接到一個案例，來訪者是這樣描述他們吵架的場景的——

女孩子指著男生罵，男生坐在沙發上不說話；

接著女孩子開始砸東西，男生還是坐在那一動不動；

最后這個女孩子癱坐在地上崩潰大哭，男生依然雙眼空洞地看著地板，一言不發；

這種情況不少見，我敢說幾乎每對情侶都有過這樣的經歷：女生歇斯底里，男生沉默不語。

當然，每對情侶的表現形式可能有不同，有的情侶就這么面對面地對抗，有的情侶選擇摔門而出，有的情侶則是在手機上打攻防戰。

每對情侶的性格都不相同，但為什么幾乎每一對情侶都有這樣類似的經歷？

這是因為男女的思維差異，導致了在產生矛盾時變成一攻一守的對立。

一、兩性思維差異導致吵架時策略不同

1、女孩子在思維方式上更加細膩，更加感性。

她們善于用第六感去捕捉蛛絲馬跡：比如男友手機什么時候改了密碼？男友哪一句話是在敷衍？或者男友是不是心頭有鬼？

這些捕捉的東西，都是臨時的，現場的素材：比如男友的一個眼神，一個語氣，甚至一個肢體動作。

這種捕捉細節，并且放大的能力在心理學上叫做——薄片擷?。═hin-slicing）。

所以每次產生矛盾的時候，女孩子的反應都特別強烈，因為她能夠在短短的幾分鐘里，敏銳地捕捉到男朋友大量地敷衍，不屑以及攻擊性。

2、而男生在思維方式上更加客觀，更加理性。

她們善于用邏輯去推理之前各種經歷，比如女朋友不喜歡什么他說什么？女朋友喜歡什么賠罪方式？女朋友要多久才能解氣？

而要總結出這些結論，則需要他經過大量多次的“實驗”：比如第一次用講道理的方式看有沒有用？第二次用生氣的方式看有沒有用？第三次用沉默的方式看有沒有用？

有的男生發現生氣對抗很好用，所以基本上每次有矛盾都會吵得天昏地暗；而有的男生發現無論用什么方法都沒有用，最終還是得等女孩子把氣撒完了，才可以慢慢哄好，所以索性就“擺爛”了，干脆沉默。

這是一次我的雙向咨詢中，男生對女友說的原話：

“我給你講道理，你說女孩子是用來哄的；我哄你的時候，你又變本加厲，更加生氣；到最后還是等你生完氣了才結束。所以我干脆不說話算了，讓你盡快把氣撒完，才能把這個事情結束?！?/span>

男生習慣性地用理性的思維，把影響女孩子情緒的原因，歸因到了【女孩子自己】身上。

簡單來說，就是男生認為他無論做什么都不會改變女友的情緒，那干脆什么都不做，沉默就完事兒了。

二、男默女淚的惡性循環

其實，沉默這個辦法并不是完全不可取的。

在關系的初期，在遇到實在沒有辦法溝通的情況時，確實可以通過擱置爭議、單純發泄情緒來加快事件的解決。

但是當男生第一次沉默的時候，女孩子很快發泄完了情緒，事后哄哄就重歸于好了。男生嘗到甜頭之后，自然就會在第二次、第三次、第四次的沖突時，繼續沉默。

因為他們知道，這是解決沖突的最快捷方法。

然而女孩子則會在這一次又一次的沉默中，變得越來越暴躁。

因為她們可以敏銳地察覺到，男生好像越來越不在乎她在說什么，她在生什么氣。反而就像是例行公事，照搬模板一樣的應付她。

這個時候，女孩子就會一次比一次更加生氣，更加歇斯底里。

而男生面對越來越困難的交流，也變得一次比一次更加沉默。

這就像滾雪球一樣，慢慢地形成了一個惡性循環。

在心理學上，這是皮格馬利翁效應（Pygmalion Effect）的反向使用。

皮格馬利翁效應指的是，你越是積極地暗示對方，對方就會朝著積極地方向改變。就像是老師暗示學生，他們很聰明。那學生就會認真讀書，最后真的變成一個聰明的優等生。

l 而在這里，女生一次次通過發飆的方式，暗示男生【沒有能力處理彼此的矛盾】，所以男生就會變得畏畏縮縮，不敢再嘗試新的解決方案，只能保持沉默，任由事態發展。

l 同理，男生也一次次通過沉默的方式，暗示女孩子【沒有能力表達自己的需求】，所以女孩子只能通過越來越失控的情緒，來向男生表達自己的不滿，盡管這種歇斯底里的表達方式并不會給彼此帶來任何積極的作用。

就是這樣，男默女淚的惡性循環，兩個人都沒有辦法通過一己之力打破這個環環相扣的牢籠，只能相互撕扯著進入關系破裂的深淵。

三、破除循環的辦法

要破除循環首先要先知道這個循環形成的關鍵——兩個人的無力感。

• 女生覺得自己無法被理解，被關愛，感到無力；
• 而男生，則是覺得自己沒有辦法表達自己的關心，做什么都不能安慰女孩子，所以感到無力。

但其實，只要有一方，堅持用理性溫和的方式進行溝通，我敢說，三個月內，男默女淚的惡性循環就會被打破。

這一招叫做延遲溝通技術。

想要在下一次吵架的時候，就保持絕對理性的溝通——是不可能的。因為人都有慣性，而且情緒并不是那么容易就壓抑下去的。

所以，在前幾次沖突中，女孩子不用苛求自己在吵架的時候，強行壓著自己的情緒去交流；而男生也不用頂著巨大的壓力，去和女孩子講道理。

但是，你們決不能說翻頁就翻頁了，而是要在你們“情緒都好”的時候，再以“非暴力”友善的方式提起上一次吵架的細節。

比如：

“上一次因為XXXX我們吵架（陳述客觀），其實后面想想你說的也是有道理（先肯定對方），但當時我聽了確實還是覺得有點委屈和難受（表達感受），我們能不能以后不吵架了，別讓吵架傷了咱們的感情（提出愿望）”

如果溝通這部分不太會，可以看看由馬歇爾博士寫作的，由我翻譯的《非暴力溝通·兩性篇》，希望對大家有所幫助。

我是深刻，國家二級心理咨詢師，書籍《非暴力溝通兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，愿意和大家分享我自己的態度。