一、俗話說技多不壓身，攜一身絕技獨闖江湖數十載，才發現最有用的技能是“想開點”。

二、老師正在講課，底下有個同學打了一個很大聲的噴嚏。老師看了看她說：咋地？對這個知識點過敏??？

三、大家都說我養的魚特別好，我的秘訣就是：一天喂一次食，三天換一次水，五天刷一次缸，一周換一次魚。

四、土地，我的金箍棒在哪里？“”回稟大圣，你的金箍，棒就棒在特別配你的氣質和發型！“

五、在路上遇到一個老大爺在拎東西，本想上去幫他拎的，隨口說了句：”老東西，大爺我幫你拎?！?/p>

六、剛和同桌吵完架，他就給我發了一條道歉短信，我很感動，正在給他回短信的時候，他突然大喊一聲：”老師，他上課玩手機！“

七、不知道你們都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。

八、買了包零食，剛打開包裝就看到上面寫著”若包裝開封或破損，請勿食用?！皣樀梦亿s緊扔了。

九、還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：”第一排報數！“你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：”報數！“于是，你極不情愿地轉過身去抱住了樹！

十、校長開會說：”去年操場的大掃除由初一的同學負責，今年該換一下了，由初二的同學負責吧?！?/p>

十一、有一天，小豬佩阿奇哭著對媽媽說：”小朋友都說我長得像吹風機?！柏i媽媽心疼地說：”乖，下次說話時離媽媽遠一點，別把我頭發吹亂了?！?/p>

十二、朋友相親回來，我：”怎么樣，成功了嗎？“他：”三分之二成功了?！拔遥骸笔裁匆馑?？“朋友回答說：”我同意了，介紹人同意了，對方沒同意！“

十三、一哥們兒喜歡網上聊天，有次去和女網友見面，我問他什么情況？他說：筆試通過，面試通不過。

十四、窮游回來，一進門我就喊：”媽，我餓了，我連上頓飯什么時候吃的都記不起來了！“我媽頭都沒抬回道：”別著急，慢慢想?！?/p>

十五、周日，同事到家玩，聊得正起勁，女兒在我耳也嘰里咕嚕又不知說什么，我說：大聲說，又沒外人。女兒大聲喊道：媽媽說，今天不叫你留客人在家吃飯！

十六、滿大街都是美女配丑男的組合，突然覺得很心痛，我長成這樣為什么沒女朋友？明明我比他們還丑啊。

十七、找女朋友就應該找一個不愛化妝的，偶爾畫一次，感覺會怦然心動！要是找一個總化妝的，偶爾不畫一次，容易猝死??！

十八、雖然我工資不高，但是我很會省錢，看到喜歡的東西總能咬牙忍住不買，比如說剛才我看上了一架直升機，后來一想還是擠公交劃算，一下就省了好幾千萬。

十九、減肥沒有那么容易，每斤肉有它的脾氣，過了吃不胖的年紀，掙掙扎扎不如放棄。

二十、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。

二十一、小時候被奶奶叫龜孫子，稍微長大點被叫兔崽子，如今卻淪為一只單身狗，我這一輩子簡直就是一部禽獸史！

二十二、如果你有喜歡的女生，就送她一支口紅吧，至少她親別人的時候，你還有參與感。

二十三、宮斗劇告訴我們，就算是過命的親姐妹，只要愛上同一個男人，也會有兵戎相見的一天，由此可見，男人真不是好東西！

二十四、你已經是個大男孩子了，應該學會畫一條干凈的眼線，修一對干凈的眉，噴一些清淡又好聞的香水，畫個清秀的淡妝……然后在這個大好年紀和女生一起搶男人。